l'angolo del buonumore

Sai qual'e' la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro
se ne sta andando!!!
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Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!
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Una vecchietta passeggia
con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:
oh bella!!
Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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L' appuntato al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli
più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea,
ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
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Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Riccardo??
No Riccardo e' a
letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo !!
Poteva anche dirmelo
che c'era una festa!!
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Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra
chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino
e a me no?“
La mamma tentennante:
"Lo capirai da grande ... Pompeo!"

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Due pipistrelli appesi
nella grotta.
Uno chiede all'altro:
"Qual è stato il giorno
peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi
è venuta la diarrea ."
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In Giappone è nato
un bimbo
bruttino bruttino...
han deciso
di chiamarlo
Sushito Nakagata!
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Qual è il nome più
bello per una ragazza?
Ikea: è svedese,
costa poco, te la porti
subito a casa e te
la monti in 5 minuti!!
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ogni riferimento a fatti o persone e' puramente casuale

A me è piaciuta un sacco quella dei carabinieri.

Rilancio:
-Maresciallo,vorrei vendere la mia macchina vecchia,solo che ha 150 mila km,e chi se la compra?
-Vai da sto carrozziere di mia fiducia,lui col cacciavite ti abbassa il chilometraggio.Arriva intorno ai 50 mila e vedrai che trovi l'acquirente.

-Maresciallo,il carrozziere ha fatto come ha detto lei,solo che è andato oltre ed è arrivato a 30 mila...
-30 mila? La compro subito io!!!!
-E che sono scemo? Mica mi vendo lamacchina nuova!!!!

costanzo74, 31/03/2009 23.18:

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A me è piaciuta un sacco quella dei carabinieri.

Rilancio:
-Maresciallo,vorrei vendere la mia macchina vecchia,solo che ha 150 mila km,e chi se la compra?
-Vai da sto carrozziere di mia fiducia,lui col cacciavite ti abbassa il chilometraggio.Arriva intorno ai 50 mila e vedrai che trovi l'acquirente.

-Maresciallo,il carrozziere ha fatto come ha detto lei,solo che è andato oltre ed è arrivato a 30 mila...
-30 mila? La compro subito io!!!!
-E che sono scemo? Mica mi vendo lamacchina nuova!!!!

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Alternativa:

- Capitano, ma perché dicono che noi carabinieri siamo tonti e stupidi?
- Eh, li lasci dire, è gente tutta con la testa dura così! *batte due colpi sul tavolo*
- Capitano, hanno bussato!
- Lasci stare, vado io!

lita79, 31/03/2009 23.59:

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Alternativa:

- Capitano, ma perché dicono che noi carabinieri siamo tonti e stupidi?
- Eh, li lasci dire, è gente tutta con la testa dura così! *batte due colpi sul tavolo*
- Capitano, hanno bussato!
- Lasci stare, vado io!

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la sapevo

CRISTOFORO COLOMBO AVEVA CAPITO TUTTO...

CHI HA SCELTO PER ANDARE IN VIAGGIO

Testo nascosto - clicca qui

LA NINA

LA PINTA

E LA SANTA MARIA

Fantastiche alcune di Cage.

sono fantastiche

-Cosa è successo padre?
-Niente figlioli,sono scivolato sul bidet e mi sono fratturato il braccio.Grazie x l'interessamento,fra un po' torglierò il gesso.

-Marescià,ma cos'è sto bidet?
-Ecchenesò,saranno 20 anni che non vado in chiesa!

ne dico una io,nonostante sia vecchissima

Topolino si fa le topoline
Paperino si fa le paperine
Pippo è triste...

A quando un Angolo della bestemmia? Non sarebbe male...

Fedayn79, 04/04/2009 20.33:

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A quando un Angolo della bestemmia? Non sarebbe male...

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soprattutto dopo aver perso bollette alla snai

Fedayn79, 04/04/2009 20.33:

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A quando un Angolo della bestemmia? Non sarebbe male...

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Buzzurro incivile!!!!

La moglie al marito:

"Caro, il medico mi ha detto che sono depressa e che mi devi portare o un mese al mare o un mese in montagna o un mese al lago. Dove mi porti?"

"Da un altro medico!"

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:"mamma, come sono nato io?"

La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"

La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:"E io, come sono nato?"

La mamma prosegue con lo stesso tema:"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"

La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.

E la mamma:"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"

La nonna smette di sferruzzare ed esclama:"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

ASSEGNO



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Un uomo si reca da Tiffany con una bellissima ragazza.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 dollari.
Quando l'uomo va a pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne
compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
“So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia
chiedendo se il mio assegno é coperto.. Beh! Allora facciamo cosi`,
oggi é venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa
recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.”
Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si
reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non é coperto.
Il venditore allora richiama subito il cliente, il quale gli risponde:

"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai
me la sono già trombata!"

MORALE:

MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI E.............. ATTENTE A
DARLA VIA IL VENERDI' SERA!!!

In un bar Yoshi Tatsu si avvicina a John Cena: ehi sono il campione WWE.
John Cena: Sì, e io sono superman.

4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.

Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici:

‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ……
E i vostri figli invece che fanno ?!?’

Tre pomodori camminano per la strada. Papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papà pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'

questa è soprattutto una citazione!

kekkotrz, 11/02/2010 12.30:

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Tre pomodori camminano per la strada. Papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papà pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'

questa è soprattutto una citazione!

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Si, vero, la racconta Mia Wallace (Uma Thurman) a Vincent Vega (John Travolta) alla fine della loro serata "romantica", prima che lui vada a casa " a farsi prendere un infarto".

Comunque...fa cacare!!!!!

già... l'ho visto ieri sera su sky... che spettacolo di film!

si la barzelletta fa schifo :D

kekkotrz, 11/02/2010 19.06:

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già... l'ho visto ieri sera su sky... che spettacolo di film!

si la barzelletta fa schifo :D

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Il mio preferito all time.